Вицове 1

[fantichko]

https://www.youtube.com/watch?v=cVy7YeeqGZQ

[em4o65]

В едно купе на влака пътуват семейство мъж и жена и един лекар. През целия път жената постоянно мърмори на мъжа и не го оставя на спокойствие. След 2 часа жената излиза до тоалетна и лекарят съчувствено казва на съпруга.
– Г-не, как издържате? Доведете я в нашата болница и срещу 300 долара ще ѝ направим мозъчна операция и ще стане мила като агънце.
– Няма нужда – отвръща мъжът – там, където я водя, ми обещаха да я застрелят за 100 долара.

[em4o65]

Малкия Моше влиза в магазина.
– Дайте ми 3 кг мед!
И побутва един буркан.
Продавачката му напълва буркана и му го връща.
Моше казва:
– Тате каза, че ще дойде другата седмица да ви плати.
– Ааа, без такива! Когато плати, тогава мед! – казва продавачката и излива обратно меда.
Малкия Моше излиза навън, поглежда буркана и казва:
– Тате беше прав, за две филии ще стигне…

[nikmagi]

Един циганин се жени за една циганка и след три месеца му се ражда дете. Силно учуден той отива при баба си и я пита:
- Какви са тия работи - три месеца и хоп дете? Как става тъй?
- Аааа зетко то това е семейна черта. По наследство се получава. И аз бях тъй ама да знаеш на второто - третото нещата се оправят.

[nikmagi]

- Джон, кое беше най-смешното през 2018 за българите?
- Физкултурник и пожарникар, да обясняват на летец кой изтребител е по-добър!

[nikmagi]

Син на мутра го пита:
- Тате, ти бил ли си някога таксиметров шофьор?
- Да, двама.

[nikmagi]

Излизат от една кръчма двама яко почерпени. Единият си падал малко зевзек. Пътят им минавал покрай поповата къща и тъкмо в това време попът бил на терасата.
Не се стърпял зевзекът и се провикнал:
- Абе дядо попе, когато и да те срещна все ме засърбяват та*аците..........
- Ааа чедо това си е по наследство. Не се притеснявай. Всичко си е наред.
- А, как така по наследство? - зачудил се пияният.
- Ами едно време майка ти когато беше млада и като ме срещнеше все я засърбяваше п*тката.

[nikmagi]

В България има три въпроса които е по-добре да не задаваш:
- Къде да се хвана?
- Къде да седна?
- Какво да ям?
.............................................

[nikmagi]

Първи учебен ден. Учителката пита:
- Хайде сега деца всеки от вас да каже какво добро дело е свършил през лятото.
Става Марийка:
- Ами аз помогнах на баба Пена да си прекопае градинката.
- Браво Марийке, много хубаво си направила! Друг помогнал ли е нещо? - попитала пак учителката.
Стават две деца и казват:
- Ние пък помогнахме на дядо Кольо да си прибере дървата в двора. - Браво деца, друг?
Става Иванчо:
- Ами аз спасих кака Стефка, съседката от изнасилване.
- Аууу, ами това е страхотна бе Иванчо. Това си е героизъм. Кажи как успя да я спасиш?
- Ами как, с кандардисване.

[nikmagi]

Напил съм се снощи като свиня и прибирам се, а тя чумата ме чака с точилката.