Вицове 1

[nikmagi]

Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам и опааа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба. И като ми проговори с човешки глас:
- Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание.
- Добре - викам си аз - И без това щях да хвърля жабата. И нали играя на тото, я накарах да ми каже шестте числа за джакпота. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа и о чудо - ударих джакпота. Като се почнаха едни веселби, ядене и пиене - цяла седмица. Сетих се по едно време за златната жаба и реших да отида да и благодаря. Попитах я какво мога да направя за нея.
- Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!
Гледам я аз крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер, прежалих се, стиснах зъби, затворих очи и я почнах. По едно време отварям очи и гледам гадната жаба се превърнала в красива шестнадесетгодишна девойка. Ето така всъщност стоят нещата, господин съдия..................

[nikmagi]

Един бил във Франция по работа и като се върнал се видял с приятел и му разправя:
- След като свършихме работата във Франция последната вечер излязох да се поразходя и да пийна нещо. Влязох в един бар и седнах на една маса. По едно време на моята маса седна една страхотно красива французойка и аз осъзнах, че всъщност нищо не зная на френски. Преводача остана в хотела. И аз какво да правя, кимнах и и нарисувах на салфетката една чаша. Тя ме разбра и кимна че ще пие. Пихме вино. След това и нарисувах чиния и вечеряхме. По едно време нарисувах две човечета как танцуват и цяла вечер танцувахме. По едно време седнахме да си починем и тя ми нарисува легло........ Още не мога да си обясня, откъде разбра че съм директор на мебелна фабрика.

[nikmagi]

Две блондинки си говорят:
- С моя приятел сме като Ромео и Жулиета. Срещу нашите срещи са и моите и неговите роднини, а пък най-много жена му.

[nikmagi]

Питат Сократ:
- Сократе, каква е разликата между жените и перлите?
- Ами жените се нижат отпред, а перлите и отпред и отзад.
- Ама Сократе, има жени коите се нижат и отпред и отзад!
- Вижте, това не са жени - това са перли!

[nikmagi]

Мъж влиза в кабинета на доктор по уши, нос и гърло. Разкопчал дюкяна и си извадил оная работа. Оная му работа сплескана и посиняла.
- Чакайте, чакайте – развикал се докторът – Вие сте за уролог.
- Не, не. Чакайте! Изслушайте ме. След работа с приятели обичаме да си пийваме ...
- Аз лекувам уши, нос, гърло а не алкохолизъм.
- Не, не, чакайте! За вас съм. Та значи след като пийнем с колегите в банята на завода играем една игра. Нареждаме се в кръг около един стол и си слагаме достойствата на него. След това един от нас взима един тиган. Вика: „Хоп” и удря с тигана по стола. Трябва да успееш да си дръпнеш оная работа.
- Абе господине! Вие сте за психиатър – възмутил се докторът.
- Не, неее! За вас съм. Точно тук ми е проблема. Не чувам добре когато викне: „Хоп”.

[nikmagi]

Мъж влиза в заведение и сяда на една маса.
Идва келнерът и пита:
– Какво желаете, господине?
– Донесете ми една супена лъжица ако обичате.
Келнерът се учудил, но донесъл лъжица.
Мъжът я помирисал и казал:
– Имате пилешка супа, но е от вчера, имате супа топчета, но е направена от развалена кайма, имате хубава гъбена чорба. Донесете ми от нея.
Келнерът онемял. Хукнал и донесъл гъбената чорба.
Изял си чорбата мъжът и казал:
– Донесете ми една вилица, ако обичате.
Келнерът донесъл вилица и зачакал с интерес.
– Имате риба, но не е прясна. Имате свинско, но е от това, дето има свински грип. Ааа, имате хубаво печено пиленце. Донесете ми от него.
Келнерът съвсем се шашнал и хукнал да изпълни поръчката.
– А ще искате ли десерт, господине? – попитал учтиво той.
– Да, но първо ми донесете една малка лъжичка.
Келнерът тръгнал за малка лъжичка и като влязъл в кухнята всичките му колеги го очаквали с интерес да чуят какъв е тоя клиент.
Главният готвач му казал:
– А бе, къв е тоя бе? Да е*а неговата мама. Дай да му направим един номер. Я дай тая лъжичка на сервитьорката Ваня да си я пъхне между краката, та да видим какво ще познае тогава?
Занесъл келнерът въпросната лъжичка на мъжа, ония я помирисал и учудено попитал:
– Яааа… Не знаех че Ванчето тук работи?

[kozoderski]

един дърт голям кур подгонил едно младо и тесно дупе......гонили се гонили и аха да го стигне и гъзъ се примолил.....о господи...спаси ме че тоя ше ме разцепи....смилил се всевишния и ..хоп...превърнал го във врабченце.....кацнал задника/врабче/ на едно клонче и трепери.....кура обикалял под дървото и хоп...погледнал на горе и казал.....абре врабченце....много са ми познати очичките ти...я изчуруликай.....и врабченцето изчуруликало...пръц...пръц..........))))))

[kozoderski]

Първи ден на риболовния сезон. Още от тъмна доба рибари щъкат край язовира. Приближава се с бясна скорост джип, яки спирачки, човекът излиза, хвърля на земята секс-кукла и припряно почва да я надува... Покрай него минава друг рибар, поглежда го с неодобрение и казва:
- Ти луд ли си?! Първи ден от сезона, а ти се занимаваш с тая секс-кукла?!
Другият спира, отдръпва се, поглежда куклата, плесва се по челото и казва:
- Да го ЦЕНЗУРИРАНА ДУМА!! Цяла зима съм шибал лодката...

[nikmagi]

- Скъпи, обичаш ли ме?
- Да, скъпа.
- А колко ме обичаш?
- Много те обичам скъпа!
- А ако умра, какво ще правиш?
- Сигурно ще се побъркам от мъка.
- А ще се ожениш ли отново?
- Ами то от побъркан всичко може да се очаква!

[em4o65]

Пътували на кораб англичанин, французин и българин. На третия ден капитанът събира всички на палубата.
- Господа, на нашия кораб е открита една жена и аз като капитан на кораба смятам, че трябва да я ухажвам.
Англичанинът казал:
- Господа, пътуваме в наши води и смятам, че трябва аз да я ухажвам.
Французинът казал:
- Господа, ние се славим като най-добрите любовници и смятам, че трябва аз да я ухажвам.
Капитанът попитал:
- Господин Ганев, вие ще кажете ли нещо?
- Аз от три дена я чукам, но, ако трябва, ще я ухажвам...

[nikmagi]

Един арабин прави забележка на друг:
- Мохамед, нали знаеш, че Коранът забранява жената да върви пред мъжа!
- Да знам, ама когато е писан Коранът не е имало противопехотни мини. Зейнеб, тръгвай напред!

[nikmagi]

Тича една до един пътен полицай и го моли:
- Г-н полицай, моля те дай ми за малко фуражката си. Ще ти дам 50 лв.
Полицаят се съгласява и и дава фуражката си.
След половин час тя се връща, дава му шапката и 50 лв. Полицаят силно учуден:
- Откъде ги изкара тия 50 лв.?
- Виждаш ли онзи джип. Вътре има трима дето искат да еб*т полицай, а аз съм проститутка. Сложих фуражката и играх роля на полицай за което ми платиха 200 лв.
- Брей ..... 200 лв. Че защо не ми се обадиха направо?

[nikmagi]

Равинът след края на молитвата в синагогата се обръща към евреите:
– Хора, аз разбрах защо не ни обичат! Ние не умеем да пием. Затова утре нека всеки донесе по бутилка водка, ще изсипем всичко в общ котел и ще се учим да пием.
Аврам се прибира вкъщи и казва на Сара, така и така, утре всички трябва да отнесем по бутилка водка и т.н. и т.н. Жена му Сара му казва:
– Ами ти Авраме вземи бутилка вода. Пълен котел с водка, никой няма да забележи?
Така и направил. На следващия ден отиват евреите в синагогата, всеки излива бутилката в котела. Равинът взема черпака, разбърква, пълни черпака и пробва …....
С тъжен поглед оглежда хората и казва:
– Дааа , ето затова не ни обичат хората.

[nikmagi]

- Дядо, какво четеш?
- История.... различни статии.
- Ама дядо това е порнографско списания, каква история?
- За тебе е порнографско, ама за мен е история.

[момчил70]

-Къде е жена ти?
-В токсикологията.
-С какво се натрови?
-Ухапа се по езика докато викаше...